Recuento del 2016

Hace un par de días, una amiga hizo una publicación que decía que el 2016 ha sido un año "curandero". Lo cual tiene mucha lógica, porque este año ha removido muchas cosas a muchos niveles y claro, yo no soy la excepción.

En Ecuador tuvimos hasta un terremoto, que viéndolo desde una perspectiva súper amplia, nos anunció que creemos que nos la sabemos todas pero que realmente no estamos preparados para casi nada.

Entonces, les cuento que a nivel personal, el año entero ha sido un carrusel de emociones, pero que fue todo este *remesón* el que me empujó y me hizo avanzar. Pasó en cuestión de meses de ser "el peor año de mi vida" ya que el 2015 fue un año totalmente estancado para mi a "que lindo que ha sido este año" porque termina lindo y porque siento que he aprendido tanto y que, como diría John Lennon "for the first time in my life my eyes can see".

Si, por primera vez logro ver mas allá de mi nariz, y epa! descubro que aun estoy en pañales.

Tengo tanto que agradecer a la vida ahora, todas estas maravillosas (e inexistentes) coincidencias que me han traído a gente tan importante, mi familia, los reencuentros, las amistades y sobre todo el perdón. Lograr soltar algo por primera vez es de las mejores sensaciones del mundo, y este año tuve que soltar un montón.

ya vendrá, ya pasará

En días como hoy, hay una parte de mi vida que está funcionando al 200% y hay otra parte que no se quiere ni levantar de la cama.

Juro que no he dejado de moverme hacia adelante, de avanzar y de intentar salir del spot de comodidad donde todo es aparentemente mas lindo y donde me vale lo que pase con el resto del mundo.

El otro día experimenté una sensación muy linda. Andaba optimista y contenta por el centro de la ciudad, y de repente vino a mi mente el recuerdo de alguien a quien quiero mucho que suele andar por la misma calle por la que yo caminaba en ese momento; 30 segundos después, escuche a lo lejos unas dulces campanitas y comencé a mirar para todos lados intentando ver de donde venia el sonido. Y a lo lejos los divisé, cantando y caminando con esos maravillosos instrumentos que hacen retumbar cada fibra de mi ser cuando los escucho. 

Los escuché, y canté con ellos y seguí mi camino, con la sensación de que la ayuda me estaba llegando de arriba.

Pero de modo general, estoy desde hace semanas atrapada en esa sensación de aquellos 20 segundos que miré en todas las direcciones, queriendo descubrir de donde provenía, sintiendo que algo hermoso y bueno se ocultaba detrás de ese sonido y que al final lo iba a averiguar. Llevo semanas en esto, y a pesar de estar contenta porque se que algo bueno viene, la expectativa me está provocando cierta ansiedad y vean, que yo he estado trabajando mucho el tema de las ansiedades pero aun no logro dominarlas por completo. Entonces, tengo un revoltijo entre tantas cosas buenas y maravillosas y la ansiedad de no saber a ciencia cierta que es.

Todos los días me miro al espejo y me digo "paciencia", ya vendrá, ya pasará, ya lo descubrirás.

Si paciencia tengo y montones, pero también una curiosidad incontrolable. Así que cuando llego al pico máximo donde las emociones se chocan, me siento tan insoportable y tengo ganas de irme lejos de mi (claro pues, si no me aguanto) ya no quiero convivir conmigo. Luego me perdono y decido darme otra oportunidad. Y así, 5 veces a la semana.

El optimismo entra al final

Puede ser que todo se vea en contra ahora, pero el optimismo volvió a mi y a estas alturas, con tantos altos y tantos bajos lo único que me interesa es lo que me puede hacer feliz en este preciso instante.

No se que carajos hacer, lo que si se es que necesito mucha ayuda, y que un paso a la vez iré saliendo de esta. De esta y de todas.

Espero encontrar esta entrada cada vez que pierda el norte (que pasa mas frecuentemente de lo que se imaginan).

Bitacora de conciertos - Jazz en el Manso Boutique

Solo hizo falta una invitación por facebook a un evento , unos cuantos mensajes por whatsapp y la promesa de buena música y pizza.

Y listo. Me sacaron de la casa.

Y les dije "como he de quererlos que sali por ustedes".

Que cansada que estaba... si, que cansada que estaba!!

Pero estas oportunidades hay que vivirlas, y poder compartir estas experiencias que ahora quisiera bautizar como "re programación de vida" y poder vivirlas con mi retoño es algo que me llena infinitamente. 

Yo que soy una mártir de la estabilidad, que baso mi vida en pasos cortitos y seguros, que escaneo mis decisiones con un riguroso examen de calidad antes de tomarlas. Y me doy cuenta, de todos los futuros y todas las opciones que puedo abrir en este momento para Fede y para mi solo con el hecho de tomar la decisión de ir a lugares nuevos y conocer gente nueva. Y a pesar de seguir dando pasos cortitos, al menos me atrevo a buscar caminos nuevos, mas bonitos, mas alegres y menos llenos de paradigmas.

Una terraza, un saxofón, un concierto de jazz. Velitas, manteles usados como mantas. Esa sensación de estar en un lugar realmente mágico y la música flotando y llevándonos a todos en un carrusel aéreo. Jugar sin que importe nada. A veces me pregunto ¿de donde salimos? ¿como es que nos juntamos? y siento que ya tenemos varias piezas aunque aun no sepamos como unirlas. Hoy le preguntaba a una amiga "¿has sentido que estas rodeada de la gente correcta en este momento?" y si somos espejos resulta, que me estaba preguntando eso yo a mi misma. Y bueno si. Es la gente correcta, y llegara mas gente después.

Al menos hay una parte de mi vida que esta tomando sentido y eso me pone super feliz.

Los gestos de amor

Este fin de semana me di cuenta de lo importantes que son esos gestos pequeñitos de amor que enriquecen muchísimo nuestras vidas y que nos ayudan a encontrarle el sentido.

Desde un simple "buenos días", pasando por la decisión diaria de ayudar al otro así sea en cosas mínimas, y llegando a extrañar a una personita que ves todos los días. Esa es la mejor manera de reconocer el amor en cada ser vivo.

Cuando nuestro ego logra tapar estas muestras minúsculas de afecto, es que la vida pierde el sentido.

Es muy loco ver como en estos meses me he conectado con gente con la que yo no pensaba que tenia nada en común, amigas de toda la vida, amigas de muchos años, con las que no pasábamos de hablar de temas triviales, y descubrimos ahora que en este momento nos une el mismo deseo de sanar y por eso la vida nos ha puesto en el mismo camino.

También es interesante poder estar consciente de los gestos de amor de los otros, cosas que antes pasaban desapercibidas porque siempre estaba muy ocupada con cosas "mas importantes"... ¿que hay mas importante que vivir y disfrutar lo que nos rodea?.

Y es que en estos gestos chiquititos como arropar a alguien, o acompañarlo a algún sitio, es que uno encuentra la esencia de la otra persona.

Sigo preguntándome a donde me llevara este camino, no lo se aun, pero si se que a donde sea que me dirija ahora, voy con el corazón bien llenito.

1 mes despues...

Un mes después de la ultima entrada al blog (casualidades de la vida) no saben la cantidad de fichas que me han caído.

Un mes después de pensar que todo se estaba resolviendo y que me la sabia todas, vino la vida y me cambio todas las preguntas.

Un mes después veo borroso el norte.

Un mes después...

No quiero decir que tengo una crisis existencial o algo por el estilo, pero este tiempo me ha hecho reflexionar sobre lo que viene despues. El presente lo manejo dia a dia, pero el futuro es algo que veo borroso de tanto en tanto.

Estoy haciendo lo que realmente quiero hacer? Estoy yendo a donde quiero ir? Estoy viviendo la vida que quiero vivir? No lo se. Ahora resulta que no lo siento asi.

Lo que si se, es que en medio de tanta incertidumbre siento que por lo menos, la vida me ha puesto en el camino a la gente correcta. No se si las circunstancias son determinantes, lo que si se es que estas personas, que son tan especiales, son gente que esta dejando una marca enorme en mi corazon, y para lo que cuenta, es de las cosas mas bonitas e importantes.

Un mes despues comence a caminar, y me di cuenta que el camino no era tan facil como yo pensaba.

Me cayó la ficha

Y no fue una, fueron varias al mismo tiempo.

1.- "Somos espejos" y por primera vez en mi vida, comienzo a reconocer en los demás mis propias virtudes y errores.
2.- "Alinear lo que se dice, lo que se piensa y lo que se hace" porque de boca para afuera es todo muy fácil y bonito y en el interior se crea el conflicto. No se puede aguantar mucho tiempo ese desbalance sin que explote.
3.- "No se puede tapar el dedo con un sol" y claro, no me lo he inventado yo. El tema es que uno puede postergar muchas cosas durante mucho tiempo. MUCHO TIEMPO. Pero eventualmente regresan a ti y pues... tienes que atenderlas.

Noche de luna creciente.

Con las revoluciones bien altas

Después de 3 semanas de corrido ON FIRE con la comunicación en los niveles mas altos desde (probablemente) 1990, vino una semana de altas revoluciones pero con la consigna de pensar antes de hablar y de comunicar lo estrictamente necesario.

El tema recurrente han sido LAS NOVELAS.

Las novelas? Si! LAS NOVELAS. Y no de las que salen en la tele a la misma hora y por el mismo canal no, las novelas que se arma la gente en su cabeza, que afectan a los que están alrededor y que enredan todo. TODO. Y aquí aplica la de TODO DAÑAN.

Esta bien, confieso que en ocasiones yo también me he pasado mil rollos por la cabeza. Pero bueno, estas 3 semanas de comunicación ilimitada me han servido mucho para darme cuenta de CUANTA PAZ se siente cuando uno deja que las palabras fluyan y que el corazón hable. (Porque si no van a hablar con el corazón mejor ni abrir la boca).

La verdad, todo ha mejorado, no es perfecto pero siento que ha habido un progreso enorme a pesar de las fallas y retrasos de ciertos procesos.

Semana de introspeccion : SI

Semana de realizaciones: SI

Semana de revoluciones: SI

Semana de momentos clave: SI

Si, si y si.

De ahora en adelante vengo con un SI tatuado en la frente para decirle a la vida que me cuente como tripulante.

VAMOS QUE EL EQUIPO GANA!

Las palabras

Las palabras son instrumentos interesantes.

Dependiendo de la emoción que esconden, pueden hacer al receptor vibrar de alegría, llorar de emoción, meditar profundamente o asombrarse. Esto observando solo los efectos positivos.

Las palabras cuando no son dichas, son como ácido. Te corroen en el interior lenta y dolorosamente.

Ayer fue un día único, de romper patrones y esquemas, de bailar sin cronometrar los movimientos, de dejarse llevar, de liberar emociones, de reencontrarse con gente hermosa, de fluir. 

Y a veces, uno al soltar las palabras, no está esperando nada a cambio, mas bien, es una especie de necesidad por paz mental dejar de cargar con los pensamientos. Y sin esperar nada a cambio puedes obtener una sincera respuesta que proviene de la dulzura del corazón del interlocutor. 

Ayer fue un día de romper patrones y de fluir! Y yo no podría estar mas contenta!

Gracias universo!

Ser la mejor madre

Y en esto no tiene nada que ver mi querido Patuchi.

Pues la clase pasada de biodanza, descubrí, que estoy tan ocupada siendo mamá que me he olvidado de como ser mujer. Y eso me provocó tanta tristeza y tantas lágrimas porque nunca habia hecho conciencia de esto.

Estoy tan preocupada por el bienestar de todos que no me doy cuenta de las innumerable cantidad de veces que me he abandonado.

Estoy tan apurada resolviendo la vida de media humanidad que mi lista de pendientes personales crece y crece y crece.

Y no estoy segura que provocó esto, que yo me alejara de mi (por así decirlo), lo que si se es que debo retomar esa relación tan linda que tenia conmigo misma, todas las veces que me enamoré al invitarme a pasear y me largaba a Quito en el primer avión a ver a las amistades. O que me acompañaba a trotar al parque porque sí. O cuando me enamoraba de la vida dando una larga caminata por la ciudad, pensando en lo feliz que me hacia solamente ser. Ese tiempo se ve mas lejano de lo que ustedes creen, y es menos lejano de lo que yo lo percibo.

Aquí voy de nuevo, Stefania a la carga y me voy a bailar con el mundo pero siendo mi propia pareja de baile y mi mejor mamá. 

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Contrastes a la orden del día.

¿Les ha pasado, que de repente tienen un día bueno, super bueno, un día lindo... y al final del día un minúsculo evento lo arruina por completo?

Es una pena echar a perder tanta felicidad por un detalle insignificante, pero aunque se batalle en contra de ello, y se lo trate de ignorar, es como una espinita diminuta que fastidia insistentemente.

La gente no cambia, como dice Drexler "se es lo que se es, lo que siempre se ha sido"; y aunque tengan esos *momentos de claridad* y aparenten que todo esta en armonía, pues, eventualmente se cansan de usar la careta y simplemente vuelven a ser lo que son.

En este periodo, en que veo con mucha esperanza como aparece tanta gente en mi vida, como brillan luces que me guían, como las cosas se van acomodando poco a poco, a veces creo que mi optimismo me rebasa y que no puedo lidiar con los obstáculos tan rápido como quisiera. Les aseguro que hace 6 meses no hubiera pensado siquiera en lidiar con obstáculos, me hubiera puesto a llorar, pero ahora veo que comienza un proceso lento (pero seguro) en el que antes de amargarme, enojarme o darme por vencida, trato de pensar al menos 30 segundos en la decisión a tomar. Claro, esto no siempre me sale tan bien pero es mas de lo que he hecho toda la vida.

Y bueno. Del otro lado y dejando atrás los acontecimientos negativos, puedo decirles, que las fichas se van acomodando solas. Es un poco difícil confiar pero a veces toca hacerlo, y yo siempre he querido pensar que el universo tiene un magnifico plan de vida preparado para mi, y que es mejor de lo que yo puedo imaginar siquiera.

En este momento creo que estaría bien pausar todo y tener un tiempo de reflexión, a ver si se me aclara la cabeza un poco. Y también estaría bien un abrazo, eso nunca está de mas, de hecho.

Potencia

El dia de ayer fue un dia con amigos. 

Algo sencillo, unas empanadas, un poco de guacamole, una pelicula.

El dia de hoy fue un dia con amigas.

Un desayuno casero y un monton de chismes atrasados.

Que linda es la vida cuando uno aprende a disfrutarla. 

Hay ciertos momentos en que pienso, que disfruto tanto de este estado de tranquilidad porque las aguas se ven mansas y no veo picos contrastantes que me desestabilicen (y como me gusta la estabilidad). Pero siento ahora, que para poder disfrutar realmente de la vida tengo que ser un poco mas osada, un poco mas atrevida. Claro, en un sentido netamente del aprendizaje, impulso y oportunidad, que no les vaya a volar demasiado la imaginacion. 

A pesar de todo, todos estos años, yo creo que realmente si he tenido una buena estrella con muchas cosas, han llegado a mi y no necesariamente ha sido porque yo he ido en busqueda de todas ellas (o si?). Pero ahora, el corazon me dice que es hora de lanzarse a mas, de atreverse a mas, de buscar nuevos horizontes.

Si este fuera un barco, creo que seria mi turno de comandarlo. Y claro, con el miedo de no ser capaz de cuidar a los que me acompañan en el viaje, estoy partiendo al encuentro de algo que he deseado por mucho tiempo, que aun ahora se ve borroso pero que se que algun dia alcanzare. Voy aprendiendo, voy creyendo y por primera vez en la vida, voy poniendo realmente atencion en el proceso. A veces me siento un robot, realizando tareas sistematicamente. Creo que es hora de cambiar ese patron. 

En las cosas mas sencillas he encontrado momentos de felicidad. Aun no entiendo por que me perdi de estas cosas tan maravillosas durante tanto tiempo. Pero ahora que mis ojos miran desde otra direccion y mi corazon siente con tanta potencia, estoy convenciendome que es mi momento para comerme el mundo y descubrirlo (y descubrirme).

Que buena sensacion.

El post de la luna llena

No creo que sea coincidencia, que justo el día que tenemos esta gran luna de solsticio de verano, a mí se me ocurra repensar una vida entera.

Las últimas semanas ha sonado ese timbre, sobre vivir en comunión en cuanto a lo que se dice y lo que se hace. Lo que se siente y lo que se piensa. Y en comunión con uno mismo al no mentirse. NO MENTIRSE ni mentirles a los demás. Pero ¿hasta que limite esto de no mentirle a otro incluye darle toda la información que posees en tu cabeza (y a veces en tu corazón)? Pues yo creo que esa es la parte que me cuesta, porque yo pienso, pienso, repienso y lo vuelvo a pensar; y luego de una semana (tal vez) estoy segura de dar la octava parte de la información que he procesado. Esta ha sido una costumbre, o más bien un hábito de toda la vida, que abandone por una década entera, y ahora lo estoy retomando, no sé muy bien por qué pero tiene que ver con que uno es dueño de lo que calla y esclavo de lo que dice. El plus de el asunto, es que gracias a esto, a las peores situaciones las logro llevar de forma diplomática y hasta amena. ¿Hipocresía? No tanto así, más bien es un límite bien trazado para lograr vivir en paz.

Y el riesgo en todo caso, es que me pierda de las grandes oportunidades de la vida, esas que si no agarras se te escurren entre los dedos.

Pero ahora estoy sentada en el borde de la piscina tratando de reflejarme en el agua. Y aun no me decido a lanzarme porque creo que me falta encontrar algo más en mi reflejo. Aun no me encuentro del todo.

Hasta este punto tengo tantos sentimientos encontrados que siento que me falta poco para explotar, pero la impaciencia en el pasado me ha traído grandes problemas y creo que ya es momento de dejar de ignorar todos los aprendizajes que me ha traído la vida, a las buenas y a las malas.

Quiero quiero quiero. Sí, quiero muchas cosas, pero también debo hacer muchas cosas antes. Y la primera cosa que debo hacer, es reencontrarme conmigo misma, volver a enamorarme de mi misma, ser feliz por mí y por nadie más (¿qué pequeño el reto no?). Dicen que la vida es para vivirla, y yo he pasado 10 años muriendo de a poquitos. No quiero ser dramática pero es cierto, hace 10 años era una persona muy diferente, muy segura, podía comerme el mundo si me lo proponía. Hoy me limito a pararme en el rincón y esperar que algún alma caritativa me invite a bailar. Y DEBO DEJAR DE HACER ESTO. No puedo vivir así.

Pero la verdad es que a veces necesito un empujoncito, y de esos se encarga la vida siempre. ¿Sino como creen que estoy aquí escribiendo todo esto?

Vaivén

Cuando se hace real y tangible la necesidad de mantener un equilibrio entre lo que se sueña y lo que se vive, es cuando miras hacia atrás y no entiendes como se puede forjar una vida completa en un extremo totalmente polarizado.

De la tierra al aire y del aire a la tierra y así. De vuelta, una y otra vez. Ese vaivén entre lo que se sueña y lo que se hace, lo que se planea y lo que se ejecuta. Ese vaivén equilibrado es lo que le da sentido a la vida.

El resto son solo puntos de vista.

El resto son solo paradigmas.

Y esa sensación de descubrimiento que te ilumina desde adentro y hace que la vida se vea nuevamente a colores. Esa sensación.

Yo siempre he dicho que todos los días hay que aprender algo nuevo para que sea un día bien aprovechado. Hay que aprender, y a veces hay que reaprender. Y después de aprender hay que poner en practica, y después enseñar y después aprender algo nuevo y así...

Y en medio de la luz a veces hay sombras, y en medio de la felicidad hay malgenios. Pero ahora lo puedo ver desde otro punto y reconocerlo. Y desde ahí me doy cuenta de que tengo aun tanto tanto que aprender.

Flor de Loto

Porque así la vi y así  la sentí, pero mucho mas iluminada.

Imagen tomada de internet.

Mi Tribu

Hace mucho tiempo, deje de ser yo misma. He intentado encajar en el sistema tantas veces que hasta olvide como era ser realmente feliz. Si me preguntan ahora, encontré finalmente la puertita por donde pasar de esa vida "socialmente aceptada" donde encajas porque haces todo lo que la sociedad quiere que hagas o digas, a esa vida felizmente transitada donde puedo ser yo misma sin que me afecte la reprobación del susodicho sistema.

Llevaba tantos meses (años) sin cantar a pesar de ser una de mis pasiones, y me encontré un día cantando a todo pulmón mientras manejaba camino a la oficina y me di cuenta, que finalmente estaba volviendo a ser yo.

¿Alguna vez han tenido esa sensación de no encajar en ningún lado? Pues yo he vivido con esa sensación 31 años de mi vida. Pero como las cosas llegan al tiempo justo según dicen, encontré en medio de esta jungla de prejuicios a mi tribu, o mejor dicho, ellos me encontraron. Y me cantaron mi canción para recordarme quien era y para que el universo escuchara que estoy aquí, llena de luz a pesar de que me rodeen las sombras.

En aproximadamente 2 meses he sentido que he vuelto a sentir la luz, que no necesito enfrentarme al mundo completamente sola pues, porque tengo a mi tribu y soy parte de ella, y ese sentido de pertenencia es una de las cosas mas reveladores y gratificantes que he sentido en toda mi vida. 

Aquí estamos, siendo tan diferentes, pero mirando juntos hacia la misma dirección. Acompañándonos, apoyándonos, cuidando el uno del otro, dándonos ese abrazo gigante que te hace sentir que la vida tiene sentido y que todo vuelve a moverse siguiendo el curso que en alguna parte, de todas estas experiencias se desvió. 

Llegaron hace 2 meses, me despertaron, me invitaron a vivir, a recordar que hay muchos motivos por los cuales sonreír, y que las caídas también son parte de la vida. Llegaron hace 2 meses a sumar y a darme continente, llegaron para quedarse. Y yo llegue para quedarme.

Y yo que he buscado guía por tanto tiempo, me di cuenta que es cierto eso de "No es el alumno el que encuentra al profesor, El maestro aparece cuando el alumno esta preparado para acceder a sus enseñanzas". Y nuestro jardinero nos cuida, nos poda y nos guía a todas sus flores, llego con el corazón mas grande del universo, a abrazarnos a todos y a recordarnos que al final de cada ciclo hay un nuevo comienzo y una nueva historia que vivir. 

Yo soy Stefania, y soy parte de esta tribu hermosa que cada día crece mas a la luz del amor.

Gracias mis flores bellas.

Gracias Karu.

Y que me vea bailar la vida bajo la lluvia

Porque me dijo un hombre sabio alguna vez, que a veces, los terremotos pasan para que caigan las estructuras viejas y darle paso a cosas nuevas y mejores.

Y el terremoto que ha pasado en mi aun sigue trayendo sus réplicas,  pero estoy segura de que este período que se niega a morir tiene sus días contados,  y que de ahora en adelante la vida me va a sonreír mucho más de lo que lo ha hecho hasta ahora.