Y cómo lastiman los celos

¿Ustedes saben, así sea por pura curiosidad, lo que se siente tener un ataque de celos?

Así como lo escuchan: CELOS. A mis 33 años de edad vengo a descubrir de que se trata esto.

Y no, no es nada bonito.

Y bueno, yo que soy la mata de la diplomacia no estallé, de hecho, reprimí concientemente cualquier comentario que pudiera salir de mi boca, porque en serio, ha sido una de las cosas más espantosas que me ha sucedido en la vida entera, pero yo jamás pierdo el glamour, aunque mi cara me delata a kilometros.

Este es el punto en el que dudo, si en verdad es la primera vez que alguien me importa lo suficiente como para reaccionar asi o si con el paso de los años me he vuelto mas débil o más sensible con respecto a la confianza que deposito en los otros.

A todo esto, recordé a Les Luthiers y su bolero de Los Celos y el Poema "y cómo lastiman los celos" perteneciente al libro de Luis Carlos Alvarez, titulado "Atardecer de un Ocaso Crepuscular". Épico. Y mas o menos así de tonta me ví con esa cara de tabla tratando de descifrar la reaccion que debia desencadenar.

Sin duda alguna me estan pasando muchas cosas únicas, y al parecer vienen todas: buenas, excelentes y turras.

Sin miedo a la prepotencia.

Tal vez suene demasiado drástico. Pero es exactamente lo que siento en este preciso instante.

Llevo muchos meses intentando convencerme de que el camino sacrificado es el mas rentable, que con mi esfuerzo doble lograré grandes cosas, que el mejor método de autorealización es la persistencia y no darle cabida a bajar los brazos.

Y no.

Necesito en este momento bajar los brazos. Tal vez no tanto por la paz mundial como por mi paz propia. Estoy saturada en niveles nunca antes vistos y lo más curioso del asunto es que es solo en el ámbito laboral, porque en todos los demás aspectos las cosas fluyen.

Hace aproximadamente un año, mi trabajo era mi zona segura, siempre ha sido el eje de mi vida, pero en ese momento, con una determinación que no estoy segura de donde salió, decidí que lo iba a dar todo, porque la manera de ganar en algo siempre es arriesgando. Y lo que pasó es que en 12 meses manteniendo el mismo ritmo de vida, lo único que he logrado es fundir todos mis circuitos. Y no doy tantos pasos para adelante como quisiera... aunque debo reconocer que ha sido una época de gran aprendizaje.

En la otra cara, le tengo que agradecer al universo porque tengo la posibilidad de hacer cosas maravillosas como estar sentada en una terraza, en frente de un lago, escuchando el canto de los pajaritos (y bueno alguno que otro ruido de construccion), escribiendo, sin prisa, sin que me agobien los pendientes, esos que por mas que intento eliminar de mi diario vivir se niegan a salir.

Le tengo que agradecer porque me trajo exactamente lo que le había pedido. Toda la bondad, el amor, la paciencia y hasta la buena predisposicion de emprender un camino nuevo. Y yo no podría estar mas feliz. Mi vida en este momento rebosa amor, de todos los que me rodean y esa sensacion de gratitud con la que me levanto cada mañana, supera gigantescamente el malestar de las expectativas que no he cumplido.

Así que en este momento decido dar un paso atrás. Necesito recargarme y guardar energía suficiente para mi próxima aventura, y lo más bonito de todo es que esta vez, no tendré que hacerlo sola.

Pequeños ataques de ansiedad

¿Que hay con las variantes que no podemos controlar, sobretodo cuando son internas?

Con esto me refiero a los infames ataques de ansiedad.

Mi vida es como estar constantemente sentada en un barquito que navega por un lago en calma. Y de repente se produce una variación en el nivel del agua y se mete por el borde. Entonces, cuando algo me rompe la rutina, tengo un ataque de pánico. En menor o mayor medida, y créanme, que lo disimulo muy bien, pero ahí está hasta que algo/alguien hala el gatillo y pues, boom. Revienta.

A medida que me hago mas consciente de esto, puedo decir que lo detecto más rápido y por ende, lo soluciono o tomo la decisión necesaria para avanzar más rápido. Si, ya lo se, soy un genio. Pero después de todo (léase tooooooodo) por lo que he pasado en estos 33 gloriosos años, aun no entiendo por qué los cambios me siguen produciendo tanto temor, si ya he podido comprobar, que al final del día siempre me han traído algo bueno. Y venciendo el miedo a lanzarme he logrado más de lo que me hubiera imaginado jamás.

Estoy feliz, tengo un poco de miedo. Estoy quieta y tratando de sentir cual es el camino que debería tomar. Soy una mezcla de emociones al momento, pero sean las que sean, realmente las estoy disfrutando.

¿Cómo sobrevivir a la vergüenza sin tener la posibilidad de ser tragado por la tierra y que me escupa en el caribe? II

Capítulo 2

Pues si, hay 2da parte de este post.

¿que pasó después del primero? Pues un mortal y eterno mes. ¿Han escuchado esto de que las mejores cosas de la vida se hacen esperar?, pues bueno esto definitivamente es bueno porque ¡cómo se ha hecho esperar!

Y desde el día 1 hasta el día de hoy tuve que tal vez, atravesar por todas las fases y renunciar a cualquier expectativa y tatuarme en la frente (y en el corazón) eso de "que sea lo que tenga que ser".

En el ínterin hubo una clase colectiva por el Día Internacional del Yoga, con un sol inclemente, con instructores excelentes y una conclusión de esas que te timbran y te ponen de cabeza todo lo que habías macillado con pensamientos dispersos durante mucho tiempo "aceptar que las cosas son como deben ser y no como queremos que sean" y CLICK: mi monkey mind paró en seco en ese momento. 

Un vez más se aplicó la misma fórmula: la renunciación es lo que te abre las puertas a las posibilidades. (esto me viene dando palo desde hace meses, sépanlo). La renunciación entendida como una forma de aceptación que nada tiene que ver con ninguna doctrina religiosa.

Pero bueno, hay que rescatar la valentía de quién se lanza sin paracaídas rogándole al cielo que abajo haya un colchón que amortigüe semejante acto suicida. (¡viva yo!)

Y cuando uno da estos saltos de fe, pasa que las cosas resultan aun mejores de lo que se había pensado que serían, obviamente, las que tienen que ser, las que no por algo será. Un mes, que se volvió una eternidad y que desembocó en una larga conversación, las más esperada y la más inesperada al mismo tiempo. Y no saben, NO SABEN como me saltó el corazón, (el infame bombea sangre extra hacia mi cara aparentemente), no saben cómo no se me borra la sonrisa de la cara, ni cómo esto es lo mas parecido a caminar sobre una nube. 

Tuvieron que pasar 15 largos años, repletos de subidas y bajadas, para que yo lograra aprender todo lo que debía para finalmente, estar donde quiero estar. Estoy en mi caribe emocional, tomando las mejores margaritas, de esas que sanan los raspones que me dejó la tierra al escupirme aquí.

#felicidad

¿Cómo sobrevivir a la vergüenza sin tener la posibilidad de ser tragado por la tierra y que me escupa en el caribe?

Capitulo 1

En estas épocas, llamemos "modernas", todo comienza, se desarrolla y termina a través de la tecnología. ¡Como hemos perdidos los valores! Porque hasta para meter la pata prescindimos del celular.

Todo comenzó el día que se me marco una llamada de whatssap, fue realmente sin intención, puedo jurar que se me resbalo el celular en una conversación abierta y aun no se con certeza cómo se marcó, de hecho, pensé que me estaban llamando. Pero no, era yo quien llamaba... y era él. Y pedí disculpas y él no se dio por aludido, aunque quedé como stalker ante los ojos de mi propia conciencia curuchupa. Bueno, este día nació el nombre del libro, que en realidad no será un libro sino una serie de posts contando esta historia, porque para ser escritora, me falta muchísimo camino.

Pero muchos meses antes de esa llamada, el día que nos reencontramos después de tantos años le pregunté por su novia, porque yo de hecho fui solo por unas margaritas, y hasta pensé que era posible que ella nos acompañara, porque a pesar de no conocerla mucho siempre me cayó muy bien. "Terminamos el año pasado" me contestó. ¡Ups! imprudencia involuntaria de mi parte, pedí disculpas pero bueno, se salvó el día por no haber tenido realmente idea.

Ahora, después de meses de cervezas y salidas, me di cuenta de que cada vez que nos veíamos la ansiedad me disminuía pero los nervios me afloraban un poco, nada que no se pudiera solucionar con un par de cervezas pero bueno, nervios en fin. Y así como la gota que va cavando la piedra, un día me di cuenta, que nuestras cervezas y salidas eran mas que de bros, al menos para mi.

La idea me dio tantas vueltas en la cabeza, le veía los pro, le veía los contra (sobretodo los míos, porque sepan que cargar con un divorcio, un hijo y 40lbs de mas en el curriculum no es cosa fácil), y ya en otras ocasiones me he equivocado terriblemente, me he confundido, no se si soy yo que me ilusiono... pero lo que si se es que han sido muy pocas las personas en esta vida que han despertado en mi lo que él despertó.

Y luego de un comentario suyo, en el que me despejaba las dudas que yo solita me había metido en la cabeza sobre su ex, me armé de valor.

Y le escribí. Y le conté lo que sentía.

Y fueron las horas mas largas de mi vida hasta que respondió mi mensaje y me dijo "deberíamos hablar en persona".

¿Que fui una cobarde por no decirle de frente?, pues sí. Pero después de 3 años de soledad e introspección, créanme que haber enviado ese mensaje ha sido una hazaña heroica. El asunto es que no se si son nervios, pero tantas meteduras de pata en tan poco tiempo merecen, mínimo, un diploma o una mención honorífica. Digo si a nuestro ex presidente le han dado tantos títulos honoris causa sin haber estado "donde las papas queman" pues, es lo mínimo que me merezco.

Ahora quisiera pensar en qué opciones tengo: la primera es terminar de aplastar el acelerador y yo misma determinar la fecha del encuentro. Pero no lo considero justo porque, después del baldazo de agua fría que le he lanzado, lo mínimo que se merece es un poco de tiempo para pensar y repasar las cosas. La segunda opción es esperar y ya. 

¿Y que como va a terminar? pues no lo sé, eso probablemente se los cuente en el capítulo 2, ya que aún no hay fecha para esa conversación pendiente y la ansiedad juega al pepo con mis emociones mientras espero. 

Y la pregunta que sigue sería ¿como sobrevivir a la vergüenza sin tener la posibilidad de ser tragado por la tierra y que me escupa en el caribe? pues no hay formula para eso, hay que asumirlo un día a la vez y esperar que las cosas sigan su curso en el tiempo que sea necesario, al menos eso es lo que pienso hoy, vamos a ver que brillante idea se me ocurre mañana.

*detalles*

Hace mas de 15 años que no uso un bikini, pero nunca había disfrutado tanto la playa como lo hago ahora.

Las mejores cosas de la vida están en los detalles que pasamos por alto.

Raspones

Cada quien vive la realidad que ha elegido. Yo vivo en la mía, siendo mamá, empleada, todologa, proveedora y optimista. Es lo que me corresponde. 

Pero la verdad sea dicha, yo mi realidad la he ido ajustando con el pasar de los años, no siempre ha sido así, y no tiene que permanecer así tampoco. Quien nos ha dicho que lo correcto es vivir conformes con lo que hay y punto? Al menos yo, siempre aspiro a mas. ¿Y por que soy así? Pues no lo se, pero así soy.

Y si, aspiro a mejorar muchas cosas en mi vida, y de eso no me arrepiento, aunque no siempre la respuesta de los demás sea positiva, y aunque no siempre logre obtener lo que quiero. Al menos puedo tener la satisfacción de decirme a mi misma "bueno pero lo intentaste!". Y claro, yo antes era algo así como un pepinillo en un frasco, no me movía, no respiraba, no opinaba, vivía aterrorizada del mundo exterior. En cambio ahora llevo un par de años llenos de raspones pero con la satisfacción de cada intento y oportunidad que me he dado, aunque no todas hayan salido de lo mejor pero de todas he aprendido algo.

Entonces, hay que sacudirse el polvo y seguir caminando, eso es lo que hay que hacer.

El plan.

Tengo un plan, y no es novedad, es de hecho un plan bastante reciclado. Han pasado 10 años desde que dejé de tocar guitarra (como lo extraño maldita sea!) y ahora estoy armando una lista de canciones que quiero tocar y cantar y bueno, tengo que resolver un pequeño asuntito llamado "necesito una guitarra" pero por lo demás, voy viento en popa!

Una pausa.

A veces, intentamos cambiar la realidad cuando no nos sentimos a gusto en lugar donde nos encontramos. Yo lo he hecho muchas veces, y también he tenido que aprender que a veces hay que permanecer y resistir cuando quiero salir huyendo.

A veces, esa realidad que nos molesta ahora, nos vuelve a molestar mas adelante. Es el revés de la "lección no aprendida" (supongo), y no queda mas camino que parar el mundo por un momento e intentar descifrar qué es eso que no estamos viendo en el panorama general, por estar enfocados en una molestia particular.

Pero debo confesar que esto de mantener el optimismo es agotador a veces. Entonces, en lugar de darle mil vueltas al asunto, como generalmente lo hago, voy a tomar una pausa realmente larga, y a dejar que el flujo de las cosas continúen su curso y en base a eso tomar cualquier decisión.

Dicho esto y cambiando radicalmente de tema, quiero contarle a mis inexistentes lectores, que ando con muchas ganas de dedicarle canciones de Julieta Venegas a alguien y no solo de Julieta, algunas mas por ahí que me han tocado la fibra.