Comenzar a CREAR

Sobre el 15/08 y los lujos de la vida.

Tenia como nota mental en mis "pendientes" escribir un blog sobre los lujos de la vida, pero coincide que hoy es un día de grandes celebraciones también (pura conciencia) y bueno, al final haré una fusión de ambos temas porque lo importante es reconocer lo bueno en todas las cosas.

Estoy en una etapa de angustia. La ansiedad me guiña el ojo y no, no quiero. Mis emociones están polarizadas, o muy feliz como he sido estos últimos días, porque es un lujo para mi compartir con mi familia y estar tan cerca de ellos después de tantos años de haberme alejado. Es un lujo poder despertarme los fines de semana y desayunar con calma a diferencia de los demás días que todo es a la carrera, es un lujo que mi hijo se pueda reunir con sus amigos y divertirse, así como es un lujo que yo pueda reunirme con mis amigas, es un lujo poder celebrar un año mas de vida de la gente a la que mas quieres. Es un lujo que tengamos tanto y que nos falte tan poco.

Y a pesar de esto me siento que voy cuesta arriba. Aquí me voy a quedar porque tengo mucho que pensar al respecto y no quiero seguir gastando palabras en el tema, mejor vamos a hablar de las celebraciones.

No me gustan las religiones. Pero me gustan los aprendizajes de ellas, los cuales atesoro en el corazón.

Hoy es 15 de agosto, día de la Asunción de la Virgen, este es un evento importante que celebré cada año de mi vida durante mi paso por el colegio católico. Y a pesar de no ser la mejor católica del mundo desde que salí del colegio, cada 15 de agosto me trae una felicidad melancólica que me llena el corazón. Porque los momentos vividos uno los atesora en el corazón y son como las piezitas del rompecabezas que al final de la vida forman la figura completa, cada una de ellas tiene un tiempo y un porque y es de suma importancia. 

Y resulta que hoy se celebra Krishna Janamashtami, (el nacimiento de Krishna), no siempre cae 15 de agosto porque se rige por la luna, pero hoy coincidió. Y aunque no soy de la religión lo celebro, por la gente que me he topado que si forma parte de ella y que ha sido mi puntal y apoyo a lo largo de mas de un año, y de la cual he aprendido y sigo aprendiendo.

¡Hay tanto que celebrar!

Así voy.

Y así voy por la vida, manejando, cantando a todo pulmón y mirando de reojo a los conductores de los carros cercanos. Tal vez para ver su reacción,  tal vez con la esperanza de que alguno de ellos sea el amor de mi vida aunque no lo sepa aun.

Y así voy.

Actitudes

El otro día publiqué un texto que decía "Es bastante interesante ver como le cambia la actitud y el trato a la gente cuando tienen algún interés y cuando ya no te necesitan. Bien dicen que lo cortés no quita lo valiente y si, me molesta que para pedir o promocionar sobran mensajes de whatssap y minutos para llamar, pero una vez que no les interesas hay un silencio de sepulcro y muchos mensajes vistos sin responder y muchas llamadas sin contestar." debido a una serie de sucesos (todos simultáneos) que me hicieron sentir incomoda en cuanto la obvio que se vuelve cuando la gente tiene algún interés de por medio y sus intenciones no nacen desde el corazón. Les prometo que no estoy molesta, de hecho, esto simplemente me ha hecho reflexionar, y no me puedo hacer la santa, porque en repetidas ocasiones yo tengo que haber resbalado con el mismo tema. Y por eso si me puedo disculpar.

Por lo que no me pienso disculpar es por ser terminante. Miren gente, para mi se ha vuelto super fácil el tema: si alguien es para ti estará en tu vida sin necesidad de andar forzando las cosas, si no es, se ira por mas interés o atenciones que tengas. Y no estoy hablando solamente de relaciones amorosas, ojo, esto aplica a todas las relaciones, amistad, familia, compañeros de trabajo, etc.

Bueno, la cuestión es que a pesar de estas piedritas me sigo abriendo camino con pasos cortitos, así es como me gusta avanzar, y desde mi caminito iré sorteando los obstáculos que se me presenten.

Que tengan un feliz fin de semana.

:)

Vientos de Cambio

Encontré/compartí esta imagen que apareció en mi timeline de facebook, porque representa mucho lo que esta sucendiendo conmigo en estos momentos, más a nivel interno que externo.

Es como un "sneak peek" que me recuerda lo linda que puede ser la vida cuando uno se va alineando con su propósito y cuando se aleja de los ambientes tóxicos.

Ahora es tiempo para manifestar todo el trabajo de los meses pasados. 

¡Gracias a la vida por los vientos de cambio!

Mi muchosidad.

Todo comenzo con 75 esmaltes y un labial #08.

Algunas personas me habian dicho "tienes bonitas manos" y yo no entendi en el momento con exactitud que me estaban diciendo.

Comence a ponerme labial todos los dias como ejercicio de autoestima, siempre he sido vaga para estas cosas del maquillaje y basicamente, para todo lo que tenga que ver con vanidad o atencion propia (...) y bueno, no le puedo echar la culpa entera a la maternidad porque antes de ser mamá yo ya era asi.

Luego coincidio que cada vez que iba a la Casa Toledo, probaba un esmalte de uñas nuevo.

Y el otro dia fui al baño de la oficina y me vi en el espejo, con una trenza medio chueca, la cara lavada, obviamente mi labial #08 y al fondo de aquella pintoresca imagen preste atencion de algo que siempre supe que estaba ahi pero a lo cual no le habia prestado mucha atencion.

¿Cuales son las cosas que hacen que tu seas tu? Por ejemplo, ese churro rebelde e incontrolabre que nace en mi nuca y se sale de cualquier moño que optimistamente hago para verme menos despeinada; los lunares, en mi cara son como ver una chocochip, las pestañas que le dan vire a cualquier pestaña postiza.

La *muchosidad* de Alicia, se referia a esto, a las cosas que la hacian ser ella, y solo ella; y por ahora creo que ando recuperando de a poquitos la mía.

Post del día de la madre

A lo largo del camino me encuentro con tanta gente que se queda atrapada en sus pensamientos. Una y otra vez negando el infalible hecho de que la vida continúa y que la única forma de sobrevivír al juego es irse adaptando.

Obviamente me debo incluir, aunque no lo quiera aceptar, dentro del quorum de la resistencia. No es fácil cambiar y es menos fácil aceptar que debemos hacer el cambio.

Que yo me reconozca como una persona de "verdades absolutas e inamovibles" dice al menos que encontré la punta del hilo. Que me de cuenta de cuanta falta me hace flexibilizar esas verdades dice que he comenzado a desenredar la madeja.

La vida nos repite las lecciones una y otra vez con distintos personajes y en distintos escenarios para ver si ya hemos aprendido. Y en este último tiempo yo veo lo que pasa a mi alrededor y siento que algunas cosas que están pasando ya las he vivido (la forma en que me siento), las exigencias de los demás, mi falta de autoestima que me lleva a ceder ceder ceder porque quiero hacer feliz a todos y que así me quieran...

Y bueno. Esta vez me quiero mas yo. Tengo todo lo que necesito por mi misma y más del amor que podría haber soñado tener gracias a mi cachorro de león. Así que los que han venido con exigencias descabelladas y a destiempo les dejo este mensajito: GRACIAS! Gracias porque reconozco por primera vez que ya he aprendido la lección,  y esperen sentaditos si piensan que voy a ir de trapeador a hacerlos felices. Yo tengo mucha paciencia así que puedo esperar tranquila hasta que descubran lo que deben hacer por ustedes mismos.

Y cierto. Feliz día de las madres. No quiero sonar narcisista pero me felicito a mi. Que en cierto punto de mi vida decidí romper con algunos ciclos familiares. Y a las bondadosas mujeres que me han inspirado y apoyado a lo largo de estos años.

The letting go card.

Cada cierto tiempo, y cada vez mas frecuentemente, me entra un arrebato por limpiar y cambiar todo a mi alrededor.

Normalmente, se da con mas frecuencia con las cosas de la casa, pero a esto, se le ha sumado en el ultimo periodo de tiempo, la renovación de las relaciones de amistad y de mis propios pensamientos.

En un sistema cíclico y acumulativo, viene bien ir abriendo camino y espacio a cosas nuevas. En un closet atiborrado de cosas no entra la luz.

Los periodos cada vez son mas cortos y marcados.

Y la facilidad con que logro aceptar estos cambios cada vez es mayor, al menos con los eventos o situaciónes recientes. El problema está en las cosas que llevan muchos años guardadas para no ser vistas ni enfrentadas, ahí está el verdadero reto, como superarlas?

Ando en esa búsqueda, porque estoy conciente que a menos que concluya todo lo pendiente va a ser más difícil seguir avanzando. ¿Algún consejo?.

De bailar a volar

Estos han sido días absurdamente complicados.

Mis emociones se enrollaron y se desenrollaron por ahí mismo (en forma de gastritis), y tuve que poner un limite emergente a una situación que se me estaba saliendo de las manos y del corazón.

Llegué entonces, mal dormida, deshidratada y adolorida a la clase de biodanza de los miércoles, sin otra expectativa mas allá de "esto me va a hacer sentir mejor". Fue un día de esos en que uno se obliga a ir y bueno, no me equivoque, me hizo muy bien.

En el relato de vivencia una compañera hablaba sobre como le había costado dar el primer paso para retomar algo que había dejado hace mucho tiempo. Y no saben como me sentí identificada (cada día de mi vida ha sido así) y en serio, cuando uno logra romper esa barrera del miedo/comodidad/excusas es que cosas increíbles pasan.

Luego hicimos un ejercicio en el que había que volar, la ocasión anterior me sentí ligerita, como brisa. Esta vez me sentí huracán (wow hasta yo estoy sorprendida). Y es que hay algo en mi interior que se esta cocinando lentito pero con una potencia inimaginable.

Y los ojos de Dani. Sus ojos son como un mar en calma, me encantan los encuentros con ella y sus ojos dulces, de los mas dulces que he visto.

Ahora. Dentro de toda esta maravillosa ocasión, debo recalcar la experiencia mas surrealista que he tenido hasta ahora, intentando hacer Danza Sufí. Girar en torno al propio eje y enfocarse en uno mismo y lo que recibes del universo (por decirlo de algún modo) como se conecta todo esto a tu corazón y como se lo entregas tu a los demás. Y me quede pensando... si soy capaz de recibir todo lo que quiero (eso suena muy bien) también debo ser capaz de discernir que es bueno y que no... verdad? o sea, poniéndolo en palabras vulgares, no porque sea gratis es bueno. Mas o menos es así. Porque lo que yo reciba va a ser mi responsabilidad, pasará a través mio, y desde ahí saldrá transformado hacia los demás.  Mientras uno gira sobre su eje varía la realidad, como se percibe, es realmente de locos.

Salí entonces revivida de aquella clase, y me agradecí a mi misma por haberme llevado en contra de mi voluntad, a veces me hace bien hacerle caso a las corazonadas.

Confesionario

Hola soy Stefania,

y este (aparentemente) es mi blog "confesionario" que nadie lee.

Me he dado cuenta que TODO ESTA EN MI CABEZA y les digo que no siempre es fácil aceptar las fichas que le caen a uno pero bueno, por ahí se aprende. Y esta semana me cayeron montones:

Los celos. Acostumbrarse a tener la disponibilidad y atención de una persona y después ya no, que difícil aceptar esa vaina. Pero así toca.

La atención. Que lindo cuando alguien te presta mucha atención y te escribe, pero no por eso es la persona indicada necesariamente.

La visión. La mía esta bastante bloqueada, como diría un amigo "cortita como patada de chancho". Y viene siendo hora de ampliarla (pero montones).

El compromiso. Hola soy Stefania y me da terror comprometerme con cualquier cosa que este fuera de mi zona de super confort. Eso esta mal? Bien? No lo se. Pero al menos ya me estoy dando cuenta.

Los cambios. Ya no me dan tanto miedo como antes pero bueno, si dudo 75 veces antes de lanzarme (pero al menos me lanzo ahora!)

La estabilidad. Lo verbalicé: yo necesito mucha estabilidad, probablemente mas que otras personas, el problema es que siempre la he buscado afuera y oh! acabo de caer en cuenta que la única persona que puede proveerme esa estabilidad soy yo misma. (revelaciones de las 3am)

Y bueno, los invito a que me acompañen en este nuevo capitulo de "no se que carajos estoy haciendo, pero no pienso dejar de moverme". 

Abrazos de oso.

PD: Sigo sin saber si mi nombre debiera llevar tilde o no. Por mi, esta bien así.

Moving

Los cambios de casa, a mas de traernos nuevos aires y nuevas perspectivas, a veces implican cierres de ciclos, la posibilidad de ver cuanto se ha avanzado y sobre todo, marcan una pauta del inicio y/o finalización de una era.

Puede sonar dramático, y de hecho, me permito adjudicarle el drama a la luna llena. Pero en verdad, a pesar de estar terriblemente ansiosa y ligeramente paniqueada, detrás de toda esa ansiedad y pánico, vislumbro una luz super potente, que no encuentra la hora de salir del rinconcito.

Dicen que las ansiedades están provocadas porque uno esta viviendo en el futuro y no en el presente, pero con tanta felicidad al ver todas las maravillosas cosas que vienen, una detrás de la otra, no puedo evitar asomarme cada 5 minutos a la mirilla y ver con optimismo y alegría lo que viene mas allá.

El año anterior fue un año de soltar, de cerrar y de remover todo lo que estaba de mas. Este año viene con la promesa de nuevos inicios, de oportunidades únicas y de un cambio completo a esta vida rutinaria que he llevado 32 años seguidos.

Entonces, ¡a moverse y seguir creciendo!

(inexistentes) coincidencias

Estoy feliz.

Feliz porque el día miércoles 4 que cumplí 32 años, pude darme cuenta de lo feliz que soy, y de la cantidad de amor que hay en mi vida en este momento. Y no, no es amor de pareja, es amor de familia, de amigos, de hermanos  (de sangre y de esos que te da la vida) y así.

Hace 1 año, tuve un cumpleaños de lo mas triste, y asumo que en gran parte se debe a que yo estaba triste. Este año mi cumpleaños fue una explosión de alegría, de baile, de cariño, de visitas, de palabras hermosas, de esas que te llegan al alma... y saben que? so far, ha sido el mejor cumpleaños de mi vida. Pero en serio.

Ahora, como les decía anteriormente (o no se si lo pensé), siento que este año viene con todo, y todo esto es resultado de este laaaaaargo proceso por el que estoy transitando. Yo sabia que la vida no podía ser solo trabajar y pagar cuentas, (que igual tengo que seguir haciéndolo ni modo jaja) pero bueno, 32 años después recién comienzo a moverme y espero que nada ni nadie me pare.

¡FELICES 32!

¡Y FELICES LAS INEXISTENTES COINCIDENCIAS QUE ME HAN TRAÍDO HASTA AQUÍ!